Як стати диктатором

ЯК СТАТИ ДИКТАТОРОМ

Практичний посібник

АНОТАЦІЯ

Перед вами незамінний покроковий підручник для початківців, які мріють обміняти чужу свободу на власну абсолютну владу та золоті унітази. Ця книжка розкриє всі тонкощі політичного стартапу: від пошуку втомленої демократією нації та вигадування підступних ворогів до перетворення судів, медіа й парламенту на кишеньковий театр ляльок. Ви дізнаєтеся, як правильно вирощувати патріотичних активістів у спортивних костюмах, малювати явочні 146 відсотків на виборах і майстерно відволікати народ від дефолту виставками гарбузів.

Іронічний, їдкий та лякаюче реалістичний путівник для кожного, хто прагне правити вічно, щиро дивуючись невдячності власних підданих. Ідеальне читання для майбутніх тиранів та їхніх безправних жертв!

Частина I

ОСНОВИ МАРКЕТИНГУ ТА СТАРТАПУ

Розділ 1

ЗНАЙДИ СВОЮ НІШУ

Ну що, вирішив стати місцевим царьком? Мої вітання. Але перш ніж купувати золотий капелюх, роззирнися довкола.

Найдурніша помилка початківця — пхатися туди, де громадяни десятиліттями звикли міняти мерів як смердючі шкарпетки просто за те, що той не так висловився на вечірньому шоу чи запізнився з ремонтом велодоріжки. Тобі такі проблеми не потрібні. Це нудно, викликає геморой і вимагає тонни паперу на всілякі там петиції.

Шукай країну, де від слова «демократія» у людей вже сіпається око. Оце твоя золота жила.

Тобі потрібна локація, де народ реально задовбався від нескінченного виборчого цирку. Ну знаєш, оцих щоп'ятирічних перегонів, коли одні й ті самі пики на білбордах обіцяють нові лікарні, а в результаті з'являються тільки нові паркани довкола їхніх власних маєтків.

Люди в такій ніші прагнуть не складних реформ. Їм плювати на тривалі судові засідання чи розділення гілок влади. Вони хочуть одного: щоб прийшов хтось мужикуватий, гупнув кулаком по столу й гаркнув: «Усе, відсьогодні всі живуть тихо, а хто проти — їде валити ліс».

Вітаю, це твій цільовий клієнт.

А що робити зі скаргами на корупцію? А нічого. Скарг у такій державі завжди більше, ніж бруду навесні. І не дай боже тобі почати з цим боротися! Корупція — це не проблема, це твоя майбутня персональна каса. Просто голосніше за всіх волай про те, як попередники розкрадали бюджети. Збирай це людське обурення в кошик, махай ним на мітингах і обіцяй «усіх посадити». Кого саме і куди — не уточнюй.

Електорату не потрібна програма розвитку на сорок сторінок з графіками. Не будь дурнем, ніхто це не читає. Тобі достатньо вдягти просту куртку, вийти до бабусь біля під'їзду, зробити сумне обличчя і публічно вилаяти якогось дрібного чиновника за невідремонтований кран. Все! Народ у екстазі. Людям подобається цирк, де леви слухаються одного дресирувальника, особливо якщо їм здається, що вони сидять у безпечному ряду.

Політична конкуренція тут взагалі сприймається як безлад. Твоє завдання — вбити в голову кожному мийнику машин чи вчителю просту думку: багатопартійність лише розхитує човен. А човен і так дирявий, розумієш? Навіщо гребти в різні боки, якщо можна віддати весла одному надійному керманичу? Тобто тобі. І поки вони переварюють цю побутову аналогію, ти тихо міняєш замки на кабінетах.

Далі — сухий маркетинг. Твоє обличчя має бути всюди. На трасах, у сільмагах поруч із цінниками на хліб, на сірникових коробках. Жодних посмішок на фото! Серйозний вождь думає про долю нації, йому ніколи витріщати зуби. І якщо задля цього доведеться прикрити пару занадто допитливих газет — ну що ж, вони самі винні. Спокій любить тишу, а ти просто створюєш ідеальні умови для сну.

Запам'ятай головне: ти не відбираєш свободу. Ти звільняєш людей від важкого тягаря відповідальності. І коли вони нарешті зітхнуть із полегшенням, зрозумівши, що більше нічого не треба вирішувати, твій стартап можна вважати успішно запущеним. Попереду — роки стабільності, де єдине невідоме питання: наскільки високим буде твій бронзовий бюст на центральній площі.